allein, wegen dir ♥

ich weiß nichtmehr was ich tun, sagen oder denken soll, damit du es verstehst. 
damit du verstehst, was mir das mit uns bedeutet hat. ich hatte jedesmal, wenn ich dich gesehen hab, ein kribbeln im bauch. ich musste lächeln, obwohl ich es nicht wollte. als ich dein strahlen von weitem gesehen habe .. weißt du wie glücklich ich da war? wenn ich an die zeit denke, dann denke ich daran, wie wir beide nebeneinander gelaufen sind und ich extra langsam gegangen bin, weil wir uns soviel zu erzählen hatten. ich denke daran, wie du mich immer geärgert hast und wie ich dich dann gehauen habe. und ich dachte, dass es endlich jemanden gibt, der mich genauso mag wie ich bin und nicht versucht mich zu ändern. 
es war so perfekt und du hast mich zum glücklichsten mädchen der welt gemacht. 
diese stimme in meinem kopf, die immer wieder gesagt hat, dass es nicht für immer so bleibt .. die hatte letztendlich recht. ich hatte keine ahnung, was liebe eigentlich ist. bevor ich dich kennenlernte! davor habe ich für einen jungen geschwärmt, den ich nichtmal kannte und später fand ich heraus, dass er das totale arschloch ist. aber als wir das erste mal in facebook geschrieben haben, da wurde mir klar, dass es doch jemanden gibt, der mich versteht und nimmt wie ich bin. wir haben jede pause zusammengehangen und uns später auch getroffen. deine umarmung .. sie war so warm und ich hab mich in deinen armen so unglaublich wohl gefühlt. du hast gesagt, dass du mich niemals alleine lässt. aber warum versprichst du sachen, die du nie einhalten kannst? 'für immer' - sind große worte. findest du nicht? .. ich konnte ja nicht wissen, dass für immer so schnell vorbei geht. aber ich verstehe, dass es nie wieder so sein wird, wie es einmal war und das ich damit klarkommen muss. aber du hast mir nichtmal eine wahl gelassen. du hast mich einfach ignoriert. und mir nichtmal die chance gegeben, dich zu fragen, warum. ich versteh einfach nicht, wie ein mensch so kalt sein kann. wie ein mensch, so auf die gefühle anderer scheißen kann. du hast mich kaputt gemacht und es hat dich kein stück intressiert. ich vermisse die nächtlichen telefonate und deine bescheuerten sms. ich vermisse, deinen geruch und dein lächeln. deine witze, die nur wir beide witzig fanden und unsere bescheuerten, spontanen ideen. ich vermisse dich. ich dachte wirklich, dass wir das schaffen können! wir hätten zumindest freunde bleiben können. zumindest das. ich wäre damit klar gekommen, dass aus uns nie was wird. aber warum musstest du mich einfach ignorieren? ich suche heute noch einen grund, obwohl es schon drei monate her ist. ich denke heute noch jeden abend an dich. ich bin weinend eingeschlafen und weinend aufgewacht. als ich in einer zeitschrift mal gelesen habe, dass es für jeden menschen, jemanden gibt, der einen einfach wunschlos glücklich macht. da habe ich es durchgestrichen und habe darunter geschrieben: außer für mich! - das war ziemlich bescheuert. aber als ich dich kennengelernt habe, habe ich darüber gelacht und ich habe mir gesagt, dass ich mich geirrt habe. und jetzt? jetzt habe ich einfach das gefühl allein zu sein. allein, wegen dir.